Какая татуировка подошла бы вам?

http://www.new-ethnic.ru/quiz.htm

Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Да вроде, нет... Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать! Да?! Буду знать))Татуировка - одно из ваших главных орудий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки (?!) - далеко не полный список ваших задумок...пацталом!

@темы: Тест флэшмоб

---

Слышу голоса...

Девочки, шо делать?...такая воть ситуёвина.

Несколько дней назад мне стал звонить Голос, непременно утром и ещё раз в течение дня. Голос, я скажу вам, обалденный. Таким голосом говорит мог бы говорить Михаил Муромов или Николай Караченцев или Том Джонс.

Рано утром, как правило, ещё сплю, Голос говорит мне Morning Vita (знает ить по имени гад!) и потом прибавляет что-нибудь поэтическое типа Мир солнечных лучей ждёт тебя или Добро пожаловать в новый день и т.п. На мои естессссные вопросы: Вы кто? Откуда? - отвечает уклончиво: Я человек, Я житель планеты Земля, Я добрый персонаж и фсё в таком же духе.

Ближе к вечеру Голос снова выходит на связь, делает мне комплимент и желает прекрасного вечера или доброго здоровья. Попытки разговорить - на нуле. Телефон не определяется.

Чёт тревожно мне, то ли маньяк, то ли поклонник, фик знает.......

Самое интересное, что похожий голос я недавно слышала, когда по заданию шефини встречала в аропорту гостей. И на вопрос How was your flight?, в хоре ответов был слышен и бархатный баритон. Но более мы не общались и тем более номерами телефонов не обменивались...И вообще это суперневероятное предположение, т.к. чел тот был очень серьёзный, скромный и взрослый, ему за 30... поэтому сомневаюсь я....

@настроение: подорительное

@темы: Док

---

С Шекспиром по бессоннице...

Гугль сказал, што бессонница частый спутник пожилого возраста. Тык что, приветствую тебя, пожилой возраст! Рановато мы с тобой встретились))

Зато есть время перечитать отрывочки из шедевров "того белого парня, который давно умер, но соображал очень хорошо" А ведь и правда оччччч. хорошо соображал, тонко, мудро, изысканно, эмоционально.



Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.



Как далеко простираются лучи крохотной свечки! Так же сияет и доброе дело в мире ненастья.

Как часто нам приходиться жалеть О том, чего мы сами добивались



Пыланием губ расскажи о любви.

И дерзостью рук расскажи о любви.

Блаженным безумием буйного тела

И - памятью сердца скажи о любви!



Любовь слепа и нас лишает глаз.

Не вижу я того, что вижу ясно.

Я видел красоту, но каждый раз

Понять не мог, что дурно, что прекрасно



Мои глаза в тебя не влюблены, -

Они твои пороки видят ясно.

А сердце ни одной твоей вины

Не видит и с глазами не согласно.



Кто под звездой счастливою рожден -

Гордится славой, титулом и властью.

А я судьбой скромнее награжден,

И для меня любовь - источник счастья.

Вопрос: Когда вы в последний раз читали Вильяма нашего Шекспира?

1. В школе		3	(10.71%)
2. Несколько лет назад		6	(21.43%)
3. В прошлом году		7	(25%)
4. Регулярно перечитываю		2	(7.14%)
5. Изредка перечитываю		6	(21.43%)
6. Никогда не читал		4	(14.29%)
7. А хто это????		0	(0%)
Всего:		28

@темы: Увлечения, Голосование опрос

---

Мне оччччч. нравится цитата из Эпикура:

"Нам помогает не столько помощь друзей, сколько твердая уверенность в том, что друзья помогут нам в трудную минуту".

Неоднократно убеждалась в ее истинности...

@темы: Раз-мыш-лиз-мы

---

Прокатиться и....умереть!

My fetish

кликабельно

@темы: Увлечения, Нескушные фото

---

Легко либыть иностранцем?)))

Газета "Контакт", выходящая в Германии на русском языке объявила недавно конкурс на самую смешную историю от аусзидлеров (т.е. от переселенцев). Воть некоторые истории:



Мои родители приехали к нам в гости, встретили их в аэропорту,

муж спрашивает - Wie geht`s?

а они в ответ - сОсаляля!

я рот открыла, говорю что это ешё за сОса...?!!!

они открывают разговорник и показывают , что в ответ на вопрос

" Wie geht es Ihnen? (как дела?) - so-so la-la (так себе) зозo лала





*****



На курсах немецкого всем дали задание. Рассказать о том, что у кого новенького.

Один мужик и говорит: "Meine Frau ist in Urlaub gefahren und ich habe ein Nebenjob gefunden"

(Моя жена уехала в отпуск, а я нашел побочную работу).

Учитель, незнакомый с русским фольклором, не понял, почему после этой фразы вся группа валялась под столами.

А мужик вместо английского прочтения "Neben job" прочел по немецким правилам как "небенёб".



А чё такого, мы же привыкли на занятиях обращаться друг к другу "хер...", дык чего можно ещё от этого языка ожидать.





*****



Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу.

Подходит к нему и спрашивает:"Können Sie am Samstag arbeiten?",

наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!".

Мастер ничего не понял, при чём тут Flohmarkt (базар) и попросил другого русскогоперевести его просьбу. Тот подходит к земляку и говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара"





*****



Один мой знакомый поздний переселенец пришел как-то раз в продуктовый магазин. Ничего не подозревающий, он с умным видом говорит продавщице: "Geben Sie mir bitte ein Kilo ... фарш."

Представьте глаза продавщицы! Ведь слово фарш похоже по звучанию на немецкое слово, обозначающее "мягкое место" у человека")





*****



Два друга-аусзидлера вышли погулять. Захотелось курить, кинулись: ни спичек, ни зажигалки.

Один говорит:

-Я сейчас попрошу у кого-нибудь огонька. Как раз сегодня мы на шпрахах учили, как зажигалка по-немецки называется.

Оглянулся и видит: какой-то немец как раз припарковал машину и выходит из неё. Наш герой подходит к нему и так вежливо спрашивает:

-Entschuldigen Sie bitte - Konnen Sie mir Ihr Fahrzeug geben?

Немец возмущённо переспросил:

-Wie bitte? Mein Fahrzeug?! Warum?? Nein!

И ушёл. Только потом мужика осенило, что он вместо слова "Feuerzeug" (зажигалка) сказал "Fahrzeug" (машина, автомобиль)

Представляю себе, как тот немец потом всем рассказывал, что к нему на улице подошли двое русских и просили отдать его машину.





*****



Одна семья аусзидлеров ожидала машину с мебелью. Чтобы никто не занял площадку перед входной дверью, они вынесли на улицу стул и поставили.

Тут какой-то немец, убрал стул и припарковал там машину.

Хозяин стула выбежал на улицу, чтобы попросить соседа не парковать здесь, так как он ждёт машину с мебелью.

От волнения, а может и просто по незнанию, он сказал:

"Das ist ваша машина?"

Сосед услышал слово "Waschmaschine"(что по-немецки означает "стиральная машинка") и с возмущением ответил:

"Das ist keine Waschmaschine, das ist mein Auto!"-(это не стиральная машина, это мой автомобиль).





*****

Вот так и мой дядька заболел сразу после приезда и пришлось ему идти к врачу.

Кое-как объяснил врачу, что у него болит и врач выписал ему таблетки, сказав при этом, что он должен их не глотать, а сосать (lutschen, "лутчен"). Дядя мой их, конечно, глотал, так как не понял врача, и через неделю пожаловался родственникам: Хоть мне врач и обещал, что мне от этих таблеток станет лучше, но мне всё-равно плохо. Слово lutschen он понял как "лучше".

Вот уж действительно: глухой не услышит, так придумает..





*****



Ещё одна правдивая история, произошедшая с одним из моих родственников.

Случилось с ним то, что со многими мужчинами после 40 случается: начал он лысеть.

Расстроенный, пошёл он к врачу-дерматологу попросить какого-нибудь средства против выпадения волос. Так как он только приехал в Германию, запас слов у него был ещё небольшой. Вот он и объясняет доктору:

"Doktor, meine Haare.. meine Haare.. sie sagen jeden Tag "Auf Wiedersehen!" (доктор, мои волосы говорят мне каждый день "до свидания")

Ну как ещё иначе сказать, если не знаешь по-немецки слова "выпадают"? Но доктор его понял, выписал ему какую-то мазь и попросил ещё раз показаться. Когда тот пришёл через пару недель опять, доктор смеясь спросил:"Sagen Ihre Haare wieder "Guten Tag"?(Ну что? Ваши волосы опять говорят"Добрый день"?)





Мораль проста: учите языки сами, учите своих детей языкам...

@темы: СМЕШ-НО

---

ПомидорЧикам приветик!

*Ванилька*, $iniyztinBoti$, располагайтесь в нашей замурчательной компании, весёлого вам настроя!

---

Они пришли, штоб сделать нас лучше))

Ежели б у меня был свой большой дом, то я непременно бы завела несколько собачек и кошек, может даже и ещё каких-нибудь животных)))









тут ещё много забавного, НО....осторожно - мат!))) http://bayan.org.ua/htm/k0045.htm

@темы: Нескушные фото

---

Невыдуманные истории

История 1. Нападение вируса.



Работаю администратором сети в одной средней крупности компании.

Звонок из бухгалтерии:

- У меня на компьютере вирус!

- Какой вирус? (на всех компах стоит касперский и обновляется на автомате)

- В Ворде!

Звонящая - милая девочка , не продвинутая, в компах не шарит, знает Ворд/Эксел/Бух. программу. Какие там вирусы!!!

- Откуда узнала? (думаю, касперский заорал..)

- Да он мне с экрана рожи строит! Ж:-0

Иду посмотреть... Вижу на экране... Вордовскую скрепку в очередных конвульсиях..

- Вот он, вот!!!!

Правая кнопка, "Hide", молча ухожу, боясь, что не выдержу...



История 2. Случай в магазине



Дело было несколько лет тому назад, рассказал мне случай продавец небольшого компьютерного магазина. Приходит в их магазин женщина, неуверенно озирается, наконец, подходит к прилавку и, запинаясь, спрашивает:

- А... у вас... киллер для процессора есть?

Глаза продавца расширяются:

- Что, простите??

- Ну этот... киллер... для процессора...

Продавец в ауте, соображает, что же она имеет в виду... и чем процессор насолил безобидной с виду дамочке...

Женщина понимает, что что-то не то сморозила, лезет в сумочку, копается там, извлекает бумажку, медленно читает:

- Ки... КУЛЕР для процессора!



История 3. Блондинка-линуксоид или НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК ЛЮДЕЙ ПУГАТЬ.



Пришла я как-то в компьютерный магазин, а там открыли отдельчик с дисками разными. Я рассматриваю диски, а в это время пришел хозяин отдела, принес диски, и они с продавцом начали их раскладывать. Тут я увидела новый дистрибутив Mandriva Linux LE 2005. А Линуксы у наших торговцев популярностью не пользуются, потому что на них спрос маленький, и поэтому завозят их редко, да и то не самые свежие дистрибутивы.

Я прошу продавщицу показать диск, затем радостно говорю, что беру его. Тут хозяин офигевшими глазами смотрит на меня. А весь прикол в том, что я - девушка, еще и блондинка (крашеная, конечно, но это ничего не меняет). Короче, продавца хватил кондратий, и он, видимо, не веря своим глазам, переспрашивает меня: "А вы ЗНАЕТЕ, что это САМА ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА LINUX?" Спокойно говорю, что знаю и пользуюсь, и что у меня до этого Mandrake была дома. Короче, я ушла, а бедный мужик, наверное, еще долго стоял с отвисшей челюстью. Да-а, нельзя ТАК пугать людей, инфаркт может случиться

http://bugtraq.ru/bred/

@темы: СМЕШ-НО

---

Так ему и надо *удаляя в п\ящике спам*

Американский провайдер CIS Internet Services получит нежданную прибыль - 11,2 миллиарда долларов США. выплатит ли???Именно такую сумму выплатит житель Флориды Джеймс Маккалла, признанный виновным в рассылке спама.



Как утверждалось в иске, ответчик разослал более 280 миллионов нежелательных рекламных сообщений.



Однако наказание Маккалла не ограничивается только выплатой денежного штрафа в пользу провайдера, спамеру также запрещено пользоваться интернетом в течение трёх лет.

---

Признаюсь, наконец, что мне...

41 с половиной год.....



... по венерианскому календарю, а по-меркурианскому мне уже 105 лет (!!!), зато на Марсе я ишо подросток, всего 13 лет)))



22 февраля 2009 года в воскресенье, у меня буит юбилей - 10 000 дней со дня рождения. Приглашаю!!!

Потом соберёмся ещё 15 апреля 2010 в четверг, отметим 900,000,000 seconds моей жизни.

А 1 апреля 2011 года в пятницу мне исполнится ГОДИК по сатурианскому календарю. И это правда!))

Всё это безумие подсчитывается здесь http://www.re-date.com/

@темы: Тест флэшмоб, Удивительные факты и события

---

Это мне надо сделать девизом всей моей жизни

Умей ценить того,

Кто по тебе страдает

И не гонись за тем,

Кто счастлив без тебя...



А у вас есть девиз?...

@темы: Любоффф, Раз-мыш-лиз-мы

---

Your ideal husband

He waits for you here!

http://www.kwiz.biz/showquiz.php?quizid=56858

А воть my ideal husband...Гаэль Гарсиа Берналь....беру! заверните!

@темы: Тест флэшмоб

---

О душевном старом фильме

Только что посмотрела фильм "Девчата". За это я (пока еще не исчез порыв благодушия) готова простить нашему телевиденью даже "Дом-2"...

@темы: Увлечения, Раз-мыш-лиз-мы

---

Чем вы пахнете?

У каждого свой запах. Может вы пахнете неземной красотой, а может вы пахнете ... ? Проверте.

http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:2763

А чем я пахну?....

ВЫ ПАХНЕТЕ САУНОЙ

Ваша кожа нежна и бела, вы пахнете сауной, тем лёгким паром, который несёт жар и страсть. Никто вокруг не остаёться равнодушным к вам.

@темы: Тест флэшмоб

---

Очепятки

Перебирая учебники и методички...



На обороте титульного листа: Уебное издание вообще-то оно такое и есть...



На титульном листе: Сборник статей апсирантов . за что боролись, столько лет учась?



В выходных данных книжки: Пописано в печать бумага стерпела и это



В тексте: он очень бобросовестный совестливый бобёр?

---

Считаем чужие деньги...

Слова "не в деньгах счастье" обычно говорят те, у кого их нет...

Вопрос: Какая сумма у вас обычно водится в кошельке?

1. Никакая....нету у меня денег, эх :(		3	(7.89%)
2. Никакая, за меня платит муж (жена, кто-то ещё)		0	(0%)
3. Всегда плачу безналом (карточкой)		2	(5.26%)
4. до 150 руб		6	(15.79%)
5. до 500 р.		11	(28.95%)
6. до 1500 р.		7	(18.42%)
7. до 3000 р.		6	(15.79%)
8. до 10 000.		2	(5.26%)
9. больше 10 000		1	(2.63%)
Всего:		38

@темы: Голосование опрос

---

А был ли ....инопланетянин?

Психолог Фредерик Мальмстром (Frederick Malmstrom) из американской академии ВВС задался вопросом — почему люди, описывающие своё похищение инопланетянами, рисуют обычно один классический образ?...



Образ человека с большой головой, большими раскосыми глазами, маленьким ртом и подбородком, ноздрями — вертикальными щёлками, серой кожей?



Помимо варианта, что всех этих людей действительно похищали пришельцы такого облика, возможны ли иные объяснения такого сходства?



Психолог изменил женский портрет с учётом особенностей зрения новорождённого: астигматизм, неглубокая фокальная плоскость, отсутствие чёткости и нормального восприятия цвета и так далее, и получил результат, очень похожий на типичного пришельца.

Автор работы отметил, что люди, рассказывающие о похищениях летающими тарелками, часто говорят что они "заснули" или их забрали "под гипнозом". А в таких состояниях в мозге человека реальные образы борются с визуальными шаблонами, укоренёнными в глубоком подсознании.

Один из самых базовых таких шаблонов — образ матери, увиденный сразу после рождения.

Таким образом, истории с похищениями, как многие ранее и предполагали, вполне могут быть связаны не с реальным опытом, а служить отражением неких психических процессов в самом человеке.

@темы: Удивительные факты и события

---

О коварстве языковых заимствований

Какой мужчина не мечтает, чтоб его назвали МАЧО?...



Воображение рисует сексапильного дамского любимчика с накаченным телом и благородными манерами.

А что означает это слово в родном своем испанском языке? Смотрим AlphaLex:



macho

1. adj

1) мужской; мужского пола

2) разг крепкий; сильный

vino macho — крепкое вино

2. m

1) самец

macho (de) cabrío

а) козёл упс...

б) pred груб потаскун; кобель (!!!)

2) tb macho romo — мул

3) крючок (на одежде)

4) pred разг настоящий мужчина; орёл; герой другое дело...

dárselas de macho — петушиться; хорохориться



А MultiTran добавляет еще два значения: «глупец», «дурак».



Вот так-то. Все не столь однозначно…

@темы: Секс и иже с ним, Удивительные факты и события

---

Если бы Windows была написана в Одессе)))

Стащила у Loy Yver



1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.



2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".



3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".



4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".



5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "



6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "



7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "



8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.



9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.



10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "