Неудобно признаваться, но.....

[Apelsinka-vi]

...люблю я пошлые анекдоты ))) Не хамские, а такие, которые называют солёненькими или перчёненькими))



Девушка, хотите большой и чистой любви?

- Кто же ее не хочет!

- Тогда приходите сегодня вечером на сеновал.

- Хорошо, приду.

-Она не одна придет. Она с кузнецом придет.

- Ооой, и кузнец пусть приходит!



Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.



Ваш ход!!!

Вопрос: Любите ли вы пошлые анекдоты?

1. Да! Особенно люблю рассказывать!		10	(35.71%)
2. Да, слушаю с удовольствием.		14	(50%)
3. Равнодушен (равнодушна)		4	(14.29%)
4. Скорее, нет, чем да.		0	(0%)
5. Нет. Мне стыдно их слушать!		0	(0%)
Всего:		28 Всего проголосовало: 26

@темы: Увлечения

Comments

[Angel-in-blossom]

эхх,прикольная ты девчонка,заходи ко мне на досуге,повеселись!

[Odna_ya]

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу, да???

[ChelMir]

Извините, если что не так!

Она:

- Я в первый день знакомства не даю...

Он:

-Нууууу... тогда хотя бы возьми!

------------------------

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу

-------------------------



Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

*Муж мрачно* - А вот сейчас кончу и по морде дам!

[Apelsinka-vi]

Odna_ya ChelMir



Angel-in-blossom ok! загляну))

[.Апельсиночка.]

Не то чтобы очень пошлый, но мне нравится.

Ничто так не повышает потенцию, как касание оголённого провода электорпередач

[Mobbi-Bobbi]

Apelsinka-vi принимай, хозяйка, исчо! вообще-то писать анекдоты дохлый номер, вот когда рассказывает кто-то, да ещё умело - это да, даже над кулинарным рецептом можно оборжаться)



Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!





Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби





Подходит к учительнице маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..





Пчела залетела под юбку Марье Ивановне и укусила за руку ....Николая Петровича.



Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:

- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в вон том шкафу...







Archi-77 убери свой перл, тут же не про матерные анекдоты речь!!! ты чё?

[Apelsinka-vi]

Archi-77, дорогой))) тафай другой анекдот, а то тот про генерала диффчонок сильно шокирует))))

[Гость]

Надеюсь, улыбнётесь))



Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.





- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?





На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.





- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

[Оговорки по Фрейду]

Лично я обожаю пошлые анекдоты, особенно от людей, которые умеют их рассказывать. Не вижу в них ничего мерзкого, а даже наооборот....



вот, как продолжение темы:



Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:

- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?

- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.



Диалог двух ягодиц. Первая другой:

- Между нами все кончено!



Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:

- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:

- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:

- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?

- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"



я каталась.....

[Apelsinka-vi]

.Апельсиночка., Mobbi-Bobbi, Гость представьтесь плииз)) Blood-of-the-Destini Пасиба! У меня рот не закрывается!

[Оговорки по Фрейду]

Apelsinka-vi

аха, вод-вод, йа сама долго смеялась.



порылась КОЕ-ГДЕ и нашла еше КОЕ-ЧТО:



Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...



Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!



Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.

[Apelsinka-vi]

Blood-of-the-Destini

[Sfayrat]

*скромно молчит* %))))))))

[Apelsinka-vi]

Sfayrat спой, светик, не стыдись!))))))))

[Odna_ya]

Apelsinka-vi Интересно, найдётся, хоть один человек, которому стыдно слушать пошлятину?)))))))))



Sfayrat Похоже, большой спец? Так?)))))))

[Apelsinka-vi]

Odna_ya думаю, с определённого возраста, может, когда появятся собственные дети, мы тоже станем противниками солёных анекдотов? а?

Sfayrat не спец....он профи))))

[Sfayrat]

Apelsinka-vi в том-то и дело, что их надо рассказывать..или показывать =))



Odna_ya Apelsinka-vi ну что вы, засмущали совсем!

[Apelsinka-vi]

Sfayrat ПОКАЗЫВАТЬ?!!...Я СОГЛАСНА!!!

[Odna_ya]

Sfayrat Просим! Просим!

[Zenden]

ChelMir

- Нет, ... но посмотреть могу





В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

Продавщица:

-- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

-- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

***

Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Сидоровой.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начали...

Семинар сорван...

[Apelsinka-vi]

Zenden

[Zenden]

Apelsinka-vi

Спасибо)))

[Sfayrat]

Apelsinka-vi точно-точно? Ну смотрииии )))



мм..вот это один из экранизированных известных анекдотов ))







В секс-шопе девушка долго стоит у витрины с фаллоиммитаторами. Наконец-то

она подходит к продавцу и говорит:

- Мне пожалуйста этот синенький, этот зелёненький и вот этот красненький.

- Ну синенький и зелёненький это пожалуйста, а вот насчёт огнетушителя -

это к администрации.



Приходит домой девушка и говорит:

- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!

- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?

- Конечно! Руками в забор......